1. Un cartello sulla finestra di un ufficio dice: "Offresi lavoro. Deve scrivere bene a macchina (almeno 70 parole al minuto). Deve conoscere bene il computer. Deve essere bilingue. Pari opportunita'". Un cane che passa di li' vede il cartello ed entra chiedendo il lavoro. Ma il direttore gli dice: "Ma non sto cercando un cane per questo lavoro!". Il cane risponde pero': "C'e' scritto pari opportunita'". Cosi' il direttore gli dice: "Okay, si metta alla tastiera e scriva questa lettera". Il cane batte a macchina in maniera perfetta senza alcun errore. Ma il direttore insiste: "Ci sarebbe un problema. Ho bisogno di un programma per computer che mi faccia la gestione dell'azienda". Un'ora dopo il cane presenta al direttore il programma che sembra funzionare benissimo. Il direttore non e' ancora convinto: "Vede, io ho bisogno di uno bilingue per questa posizione". E il cane guardando il direttore gli dice: "Miaooo".
2. Cosa fa un ornitologo quando si reca al lavoro? Timbra il cardellino!
3. Questionario di assunzione: Nome: Maria; Eta': 22 anni; sesso: biondo.
4. Un tizio risponde ad un'inserzione di una ditta che cerca un capo-personale. Si presenta e il Direttore che gli chiede: "Ha qualche diploma?". "Qualche diploma? Ma ho 4 lauree". Il Direttore continua:
"Ah, bene...e parla qualche lingua straniera? ". "Ma scherza? 9 lingue, compreso il giapponese". Il direttore sembra contento e chiede
ancora: "Ma ha delle referenze?". "Ma scherza? Sono stato Direttore
Generale della Standa, dell'ESSO, della Volvo e in Giappone della Honda! ". Il Direttore insiste ancora: "Guardi che qui c'e' da lavorare molto". "Non c'e' problema: io lavoro anche 80 ore la settimana!". Il Direttore sembra convinto: "Bene, ma per finire, voglio precisare che lo stipendio e' modesto". E il tizio: "Non si preoccupi: a me basta poco per vivere e non ho hobby costosi". Il Direttore a questo punto si convince, si congratula con l'uomo per l'assunzione e poi aggiunge sorridendo: "E adesso mi puo' dire se ha qualche difetto?". "Ma no, non direi ... forse ogni tanto sparo qualche cazzata...! ".
5. Sapete che ci fa un contadino piccolo piccolo, con un aratro piccolo piccolo, con dei buoi piccoli piccoli in un campo grande grande ? UN CULO COSI'!
6. Un disoccupato vede un cartello fuori di un bar: "Cercasi persona
per mansioni delicate". Entra per vedere di cosa si tratta e il padrone gli dice: "Sa, qui tutte le sere ci viene Gigi la Bestia, un tipaccio grande e grosso che fa sempre il prepotente. Allora mi servirebbe una persona ben piantata come lei per fargli capire educatamente che il suo modo di fare e' un po' fuori luogo. Perche' se lo si prende per il verso giusto, non e' cattivo ... ". "Beh, ci posso anche provare... quanto mi date?". "150.000 a sera". "Affare fatto!". Sicche' il giorno dopo si presenta al bar alle sette, vestito elegante. Ad un certo punto entra nel bar un omone grande e grosso che comincia ad urlare, dando cazzotti sul banco, e si mette a mangiare e bere come uno sfondato, ruttando in faccia alla gente e mollando scoregge a tutto gas. Allora il tizio si avvicina ed educatamente gli fa: "Buonasera, io sono...". Ma il tipaccio non lo lascia neanche finire, lo prende per la collottola, lo butta per terra, lo rialza, lo copre di pugni, poi prende un boccale di birra e glielo rovescia in testa, infine gli cala i pantaloni e gli ficca una bottiglia in culo. Quindi finisce di bere, gli fa un ruttone in faccia e se ne va senza neanche pagare. "No, aspetti, non vada via! Devo dirle una cosa...". E l'omone allungando il passo: "No, ora devo scappare, tra poco arriva Gigi la Bestia e sono cazzi amari per tutti!"
7. Ufficio di collocamento: "Ho disperato bisogno di lavoro: ho 12
figli". "Bene, e oltre a questo cosa sa fare?".
8. A Napoli un uomo arringa una piccola folla che si e' radunata attorno a lui: "Vogliamo piu' dignita'" e la folla: "Bene, bravo!". Lui: "Vogliamo piu' pane" e la folla: "Bene, bravo!". Lui: "Vogliamo piu' lavoro" e la folla: "Morte al sobillatore!".
9. Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei starmene seduto per ore a
guardarlo (Jerome K. Jerome).
10. Assuntaaaaaa!! Sei licenziataaaaa!!
11. Il lavoro nobilita l'uomo, ma lo rende simile alle bestie.
12. Il lavoro non ha mai ammazzato nessuno, ma perche' rischiare di
essere la prima vittima?
13. Un'inserzione sul giornale dice che si offre lavoro purche' si sia
disposti a tutto. Si presenta al colloquio preliminare un tale e gli viene chiesto se e' disposto a tutto. Quando costui afferma di si' il datore di lavoro tira fuori una pistola e gli dice: "Se vuoi il lavoro devi andare a casa e uccidere tua moglie". Il tizio ovviamente si rifiuta: "Mi dispiace, ma, sa, siamo sposati da poco..." e cosi' e' costretto ad andarsene. Si presenta il secondo signore, ma alla domanda se e' disposto ad uccidere la moglie, alla vista della pistola, si rifiuta: "Mi dispiace, ma mia moglie e' incinta...". Si presenta il terzo tizio che accetta. Prende la pistola e va a casa. Qualche ora dopo torna tutto arrabbiato: "Ma me lo poteva dire che era scarica. Sono stato costretto a strangolarla!".
14. Mi piace il lavoro. Posso stare ore ad osservarlo.
15. Sudare: lavorare al Sud
16. Al circo muore l'orso acrobatico. Un ragioniere che cerca disperatamente lavoro si presenta e gli offrono come posto quello
dell'orso, naturalmente deve travestirsi e fingere di esserlo. Durante
lo spettacolo viene il suo turno e appena sale sul trapezio vede sotto
di lui una gabbia con 10 leoni, si spaventa e non vuole piu' scendere.
A quel punto sente una voce provenire dalla gabbia che gli urla: "Stia
tranquillo ragioniere, qui siamo tutti geometri !".
17. Un ingegnere torna a casa una sera e grida disperato entrando:
"Cara, e' terribile! Mi hanno licenziato! Sono stato sostituito da una
macchina!". Non vedendo la moglie va in camera da letto e la trova a
letto nuda ... con un vibromassaggiatore!
18. Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e dice che per onorarlo
devono far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre
di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo pietre altrimenti
avrebbe scatenato la propria ira divina distruggendo ogni cosa. I tre
tornano nelle rispettive nazioni e danno l'annuncio. Eltsin: "Ho due
notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e
salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una
settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al duro
lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa impresa".
Clinton: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che
sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una
torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi Americani
siamo in grado di superare ogni avversita' ". Berlusconi: "Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona e' che sono tornato sano e
salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di posti di lavoro".
19. Extracomunitario all'ufficio di collocamento: "Vorrei un lavoro".
"Avremmo questa occasione: 10 milioni al mese, piu' auto e autista
pagati". "Ma che fa, scherza?". "Si', ma ha cominciato prima lei!".
20. Due manager discutono di come scegliere la segretaria e uno dei
due dice di avere un metodo speciale tutto suo: "Io la ricevo in
ufficio e le faccio trovare per terra un biglietto da 100.000 lire;
poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro
reazione e' molto istruttiva". Dopo qualche tempo si reincontrano e il
primo chiede: "Allora, amico mio, come e' andata la scelta della
segretaria?". "Ho fatto come mi hai detto: la prima ha raccolto il
biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha
raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente
fosse". "E quale hai scelto?" . "Quella con le tette piu' grosse!".
21. Il capufficio alla segretaria biondona: "Signorina, e' libera domenica sera? ". "Oh, certo! ". "Non ha nessun impegno?". "Oh, no! ". "Bene, allora cerchi di essere puntuale lunedi' mattina! ".
22. Colmo per una disoccupata: chiamarsi Assunta.
23. Due amici si rivedono dopo anni, il primo in bici, l'altro in auto. "Ciao, vedo che ti sei fatto l'auto". "Si', sai, studio da avvocato e faccio gia' qualche consulenza. E tu?". "Io?...Bevo". Si rivedono dopo 5 anni. Il primo e' in bici, mentre il secondo arriva con una Croma ed e' ben vestito. "Stai meglio: auto nuova, vesti bene...". "Si', mi sono laureato e lavoro presso uno studio di avvocati. E tu?". Io?...Bevo". Altri 5 anni, altro appuntamento; il primo arriva con un motorino, e l'altro con una fuoriserie. "Ehi, ancora meglio: auto sempre piu' grossa, vesti ancora meglio...". "Si', sai, ora sono socio dello studio di avvocati dove lavoro. E tu?". "Io?...Bevo". Altri 5 anni, altro appuntamento. Stavolta l'avvocato arriva prima con un Mercedes 500, vestiti costosi e poco dopo arriva il secondo e... sorpresa: Ferrari con sopra una superbionda. "Ehi, sempre piu' su". "Eh gia', ora sono il padrone dello studio. Ma tu? Come hai fatto a fare tanta strada in cosi' poco tempo?". "Io? Ho venduto i vuoti!".
24. La ragione per cui i computer fanno piu' lavoro delle persone e' che essi non si interrompono mai per rispondere al telefono.
25. Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...". L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere !!!". E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di la' che ti faccio vedere come funziona...".
26. Se lavorare fa bene, perche' non lo lasciamo fare agli ammalati ?
27. Volevo fare l'uomo proiettile in un circo. Ma non era un lavoro per uno del mio calibro.
28. Due amici di mezza eta' s'incontrano e dopo i primi convenevoli uno chiede: "Come sta tua figlia? Ha gia' 20 anni, vero?". "Gia', gia'! Da un po' di tempo si e' messa in testa di fare l'attrice ed e' andata a Roma in cerca di lavoro...". "Ah... e ha gia' fatto parti?". "No! Per ora solo 2 aborti..."
29. Un giornalista milanese va a fare un'inchiesta in bassa Italia. Arriva in un paese dove tutti gli uomini sembrano oziare al bar e sulle porte di casa mezzi addormentati. Chiede al promo: "Lei come si chiama? Che lavoro fa?". "Antonio e non faccio niente". E cosi' tutti quelli che incontra finche' non incontra un certo Salvatore steso sotto una pianta con una cappello di paglia in testa e un'erba in bocca. "Sono Salvatore e raccolgo lumache per la Findus". "E rende bene?". "Si'". "Uella, e quante lumache ha preso oggi?". "10". "Uella, e ieri?". "3". "E l'altro ieri?". "15". "Uella, e come mai ieri solo 3??". "6 mi scapparono..."
30. Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi
lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso cosi'. Fa tutto
cio' che faceva mio padre, ma meglio. La cosa piu' deprimente e' che
mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno (Woody Allen).
31. Oggi ho telefonato ad Agnelli e gli ho detto: " Il mio posto di lavoro non si tocca... ". Lui m'ha risposto: " E chi lo tocca ? Anzi mi fa schifo solo a guardarlo".
32. Il primo 90% di un lavoro viene svolto nel 90% del tempo. Il restante 10% del lavoro nel restante 90% del tempo (Arthur Block).
33. E' difficile fare un lavoro di gruppo, quando si e' onnipotenti. (da Star Trek).
34. Il mestiere che richiede maggior inclinazione e' quello dell'attrice.
35. Una societa' fondata sul lavoro non sogna che il riposo. (Leo Longanesi).
36. "Quello che mi serve e' una persona veloce, scattante e con molta
voglia di lavorare". "Bene; se mi assume le daro' una mano a cercarla!".
37. Lo schiavo si affeziona. L'impiegato no. (Marcello Marchesi).
38. I funzionari statali sono tra i mariti piu' desiderabili: quando alla sera tornano a casa non sono mai troppo stanchi, ed hanno gia' letto il giornale.
39. Lui: "E che cosa fa per vivere?". Doris: "Lavoro per una ditta che costruisce con l'inganno dei piatti meno profondi per i ristoranti cinesi. (Woody Allen).
40. Bocciate! Bocciate un po' di figli del popolo. Che rimanga qualche
idraulico. (Marcello Marchesi).
41. Visitatore: "Quante persone lavorano qui nella sua azienda?". Manager: "Oh, all'incirca una su dieci".
42. Ho fatto domanda di lavoro all'Amplifon. Non mi hanno risposto...
avevano l'apparecchio spento.
43. "Quando ho la sensazione che in fabbrica ci sia un po' di disordine - mi diceva un giovane industriale - quando vedo che si profila uno sciopero, io prendo il mio yacht. Me ne vado. In crociera. Alle Bahamas. E mi porto dietro un po' di operai". "Come viaggio premio?". "No, come ostaggi". (Marcello Marchesi).
44. Impiegato: "Signore, sono in questa azienda da 27 anni e non ho
mai avuto un aumento". Boss: "Ecco perche' sei in questa azienda da 27
anni".
45. Vengo da un ambiente dove, se si vede un serpente, lo si uccide.
Alla General Motors, se si vede un serpente, per prima cosa si assume
un consulente sui serpenti. (H. Ross Perot).
46. Il tuo Boss: l'unico a essere sul lavoro presto se tu sei in ritardo, e in ritardo se tu ci sei presto.
47. Un impiegato va dal principale per chiedere un aumento di stipendio, dicendogli: "Io qui faccio il lavoro di 3 persone". E il capo replica: "Dammi il nome degli altri due che li licenzio".
48. In un paesino di montagna lavora un ciabattino molto noto non solo
per le sue qualita' di professionista, ma anche per l'abilita' e la passione che mette nella vita sessuale. Quasi tutte le donne del villaggio amano "farsi servire" da lui e corre voce che le dimensioni del suo pene siano eccezionali. Una giovane donna, attratta da questa
fama, decide di provare il ciabattino; cosi' si avvia lungo il sentiero che conduce alla baracca dove lui lavora. Bussa alla porta: "E' permesso? Avrei bisogno di un lavoretto...". "Non ho tempo!" risponde il ciabattino, masticando le parole a causa dei chiodi che tiene in bocca. "Ma, veramente..", fa lei, "si tratta di un lavoro, ehm, particolare...". "Le ho detto che non ho tempo!" replica lui. "Guardi, per cosi' dire: non si tratta di scarpe... sarebbe...". "Non posso! NON HO TEMPO!" dice il ciabattino senza guardarla in faccia. "Abbia pazienza... Io non ho bisogno di lei come professionista... vede (imbarazzata) vorrei fare l'amore con lei!". "Allora mi segua!" dice il ciabattino. Lascia i chiodi ed il martello e si avvia verso il fienile con la donna dietro. Aprono la porta e, con estrema sorpresa della ragazza, nel fienile ci sono due donne completamente nude, legate e con una bottiglia d'acqua infilata tra le gambe divaricate. "Lo vede adesso che non ho tempo?", fa il ciabattino, "ne ho gia' due
in forma per domattina!"
49. Recessione e' quando il tuo vicino perde il lavoro. Depressione e'
quando lo perdi tu. Panico... quando lo perde anche tua moglie.
50. "Perche' Natale e' come un giorno normale in ufficio?". "Perche' tu fai tutto il lavoro ed un ciccione si prende lui il merito!". TORNA SU |
