O = Operatore , C = Cliente

O: buongiorno..........
C: devo intestarmi il telefonico come posso fare?
O: se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me li manda via fax al numero..........
C (interrompendo): giuvinò se mi dicite a dò stà Via FAX và port'io a mano.
Traduzione: giovanotto se mi dite dove si trova Via Fax ve la consegno personalmente.

O: ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
C: ma io, veramente, ho quello con la batteria...

C: buongiorno vorredi avere delle informazioni sulla tariffa duello
O: forse si riferisce alla tariffa duetto
C: ...si..si all'opzione duello

C: x disinnescare la segreteria come devo fare?
O: chiami gli artificieri!!
C: mi da il numero?

C: come tolgo la segreteria telefonica?
O: bla bla bla
C: ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?

O: mi può dire il codice di avviamento postale?
C: cosa? O: il codice di avviamento postale!!
C: non ho capito!!!
O: signora, il c.a.p.!!!!
C: aaah...... il capoluogo!!!!

O: buongiorno sono....
C: ho un problema, il telefono è spento ma suona lo stesso non è che siete stati voi a chiamarmi?

O: buongiorno sono xxx come posso esserle utile?
C: volevo la procedura per togliere la segreteria!!
O: ......
C: castelletto castelletto 62 castelletto, ok??
O: ???? si, si,...

C: mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficoltà. Ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese più vicino è a 15 km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente.... Avrei bisogno solo di avere lo squillo!
O: ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito può farlo.
C: no, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare!!!
O: ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!
C: ah, non si può fare nulla allora?
O: mi dispiace ma non è possibile.
C: porca puttana! proprio niente, eh?!
O: purtroppo no!
C: porco diavolo... vabbe', grazie comunque, buongiorno
O: ???!!!

O: buongiorno sono..... in cosa posso ....
C: se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?

C: ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono??

C: buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria
O: può scrivere che gliela detto?
C: no signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto

C: non mi va più il telefonino.
O: cosa le compare sul display?
C: "verificare SIM".
O: allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla...
C: si, si, me l'ha gia' detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
O: mmmm, credo di capire...

C: ho comprato la scheda con la promozione della festa del papa può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
O: (dopo controllo) si li ha!
C: ne ho mandato uno quanti me ne mancano??

O: dunque x cancellare la segreteria digiti cancelletto...bla bla bla....
C: bhe' ovvio se devo cancellare faccio cancelletto

C: mi è arrivato un msg dalla xxx che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente volevo dirvi che oggi vado a ricaricare se la cosa vi può tranquillizzare
O: ?!?! OK
C: arrivederci

C: (signora sui 50-60 anni): mi scusi, ma questa autoricarica non ricarica un cazzo!
O: (un po' imbarazzato): in che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?
C: cosa cazzo vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!)
O: vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto...
C: 7.200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca!!! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica...

C: ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle o cosa?
O: Mmmmm... non sia così drastico...

C: ...quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto...

C: voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco...
O: in che senso scusi???
C: insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre...
O: ma scusi... (lunga pausa di silenzio perchè mi veniva troppo da ridere!!!) ma lo sa che si ricaricano le batterie??????
C: si ricaricano? E come???????

O: buongiorno servizio clienti
C: buondi' io ho il nokia 6150 volevo sapere se potevo mettere il "VIBRATORE"!!!!

C: buongiorno volevo sapere il mio credito.
O: deve contattare il 916.
C: no, io il 916 non lo chiamo sono dei maleducati!
O: ma signore è una fonia... C: l'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che cazzo ne so io del suo credito! (PROBABILMENTE IL C HA CHIAMATO IL 116)

C: mi scusi un'informazione ma è possibile montare un veicolare sul mio trattore?

C: ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate £.50.000 di ricarica????????

O: scusi il suo telefonino è un TACS o un GSM?
C: un NOKIA!

C: buongiorno, cercavo lo startrek della motoroil!!!!!

C: buongiorno, sono il possessore di un telefonino Taxi, ho la cartella dei soldi scarica.

C: ho paura che mi abbiano clonato il cellulare
O: beh, mi dia il numero che facciamo delle verifiche
C: eh no! ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate voi!